heather

   其实我并不孤单，爱我的人和我爱的人一起加油，为了心中的梦，即使不曾见过，但心是相通的，加油。弟兄姐妹们，站起来！

         三天了，没有城的任何一条信息，又是这么一个我欣赏的人飘过一下。我们连见面都没见过，就这样的OVER了。是不是我的错呢？我的交谈方式又出现了问题，当我还没了解他的时候，我却让他知道我几乎大部分的情况。真的，后悔了，给他看那些我写的文章。可是他却在我的心里留下了印迹，人家都说男孩子喜欢女孩子的速度比较快，我觉得我好象比任何人都快。下一个又会是谁呢？然后也象所有我喜欢的人那样飘过一下，就消失得无影踪了。
      

            这几天跟城聊天，很高兴。我把家里的情况跟他说了，也不知道为什么对他会有如此的信任呢？换成任何一个人，我肯定会故意逃避不答，可是我就是想跟他分享我的经历。他说我的笔法象杨洁及新凤凰，有种超然，淡淡的哀愁和爱，呵呵，什么杨洁和新凤凰窝我都不认识，有机会要看看她们的书。我好想就这样跟他每天都可以问候几句，心里就很知足。但愿神能在我们中间坐主，不管结果如何，到最后希望彼此发生的感叹都是称谢神，让我们相识，至于是否相知以及后续的事，我岂敢揣测。只想有这么一个人很理解我，在我任何的处境中，都愿意跟我分享的主的话语。

          上周末的礼拜天，我第一次开声在众人面前祷告，心里充满了感动。当我说：“无论我在顺境，还是在逆境中，我都定睛在耶和华。因他活着，我可以面对明天，因他活着，我不再害怕。因为我深知道谁掌管明天。。。（紧张得说不下文来），后面也说了一些什么，当写这篇博客的时候，已经忘记了。只知道我的生命也许从今往后，有了质的改变。今天上午的听道，我从来没有那么认真，听得那么入神。当唱到人间的亲情，爱情，友情怎比得上主的恩情时，我笑了。当小张弟兄让我分享这首歌时，我就说亲情，爱情，友情，是如此有限，而主的爱是永恒无限的。其实还有后半句我没有继续说下去，我心里在想无论是谁，即使我未来的亚当也有让我失望的可能，而我来到耶和华的殿中，心里只有欢喜，而不再悲伤，难过。同时，我也知道我该重新选择今天的生活了。我不管考研还是工作，都仰望主的一路带领。曾经的骄傲早已过去了，一路的磕磕碰碰，使我失去了所有的信心。当年初的时候，我就对自己说我要考研，但到目前我的计划还是落空。因为我是靠着自己，我不知道我的考研是为什么，我恐惧我能面对所有的困难吗？我能坚持吗？可是，今天，我知道凡是神所成就没有难成的事。我当尽着自己的本分去努力，至于结果就交给神了。我不再担心害怕。
        今天早上我五点半自动醒来，我告诉自己不能再睡懒觉了。虽然很多考研的资料都可以看，但我从一个读高中的姐妹那里学到应该把最好的清晨时间献给神，我祷告，看圣经，不知不觉就到了7：00。分享一下几节经文： 马太福音4：18 主的灵在我身上，因为他用膏膏我，叫我传福音给贫穷的人；差遣我报告：被掳的得释放，瞎眼的得看见，叫那受压制的得自由。前次，跟着乔来弟兄培训如何传福音？我想把神医治了我的疾病见证分享出来，但我还是缺乏信心。有些事情，我真的只想跟神说。比如我家的目前还未得救的家人爸爸，两个姐姐，弟弟，还有姐夫，他们生的孩子等，都还未归向主。是的，不管他们过去做什么，我想也许环境让他们这样，但最主要的还是心志如何，耶稣理解我们的难处。赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。亲爱的我的亲人，我该怎么样才能把福音的种子播种到你们的心里，如此刚硬的心。我的主啊，请你在他们身上动工，你一定听到我心底深处的呼求，请你赐我诸般的智慧荣耀你的名。主啊，是你的爱让我想向我的仇敌写信。可是从昨天到今天，我都未提笔，我不知道该如何写。我知道我没有权利审判他，可是主啊，假如他愿意悔改，他还能走出来吗？他还能获得自由吗？他获得自由之后，能摆脱罪恶的权势吗？我亲爱的主，请你告诉我该怎么做呢？但我深知道只有耶稣才是他唯一的出路，否则他无论做什么都是一个枉然。三姐，你知道吗？你在我的心里很重要，我对你真是爱恨交加。曾经你对我的好，为我买新衣服供我上学，可是三姐，当我一想到那来路不明的钱，我的良心就控告了我，我是个罪人，我就有点怨你，同时更怨自己。为何别人能贷款上完学，我偏用你的钱呢？爸爸是可以供我上学了，可是他的工资都被人扣光了。其中源头也是你的前夫的事业失败欠了我们的。算了，一切都过去了。有时候，人都有难处的时候，你觉得拼命地补偿我们，却换来我如今如此的心态。一段亲情，一段挣扎，人生就向黑暗内沉睡。三姐，我多么希望你们也跟我一样看到神的光，而不再黑暗中摸索。上帝愿意宽恕我们的万重罪，曾经也是上帝疼爱过的女孩，你还告诉我你受洗了。即使你现在离开了神了，陷在罪的捆绑中，但我坚信神一直都在看顾你。同时，我更仰望神当你做错时，他愿意去管教你。我的主啊，请你恩待我的一家人。我的父亲，年岁已大，依然在劳苦着，作为女儿的我，心疼之极也怨恨自己的无能。也请你赐聪明智慧给我的母亲，她也劳作一生，可是种种的谎言占据她的心，使她陷入种种猜疑与痛苦之中。主啊，求你医治她，就像曾经你医治我一样。主啊，在国外的四姐和弟弟，也交托在你的手中，他们的道路就由你为他们预备。我多么盼望他们能早日认识你。可是，亲爱的主耶稣，每次当我向弟弟传福音的时候，我的舌头就打结了。主啊，不管怎么样，用你的爱好好管教他们，但我知道主做事有定时，一切皆有你的美意。我的外甥，外甥女他们也仰望主的带领。感谢主！
             上午有四节课，中午回来，煮了粥吃。睡了午觉了，直到三点半。后来就做了一些高数极限的题目，看得一些过来人的考研经历，使我更明白坚持的魅力。
             对于今后每天的生活都在这个博客进行记录，仰望神的带领。。。。
        
   

          今天，城想看我的博客，我婉拒了。一方面 ，我们认识还不久，虽然也是主内的弟兄，但还是觉得没有这个必要。第二，这里所有的日记没有熟人看过，因为它是我唯一发泄情绪的好地方；第三，我只想授权我的亚当能看它。
          所以从今哪位我认识的异性真的有一天有了我这个博客的链接的话，我想他也许就是我生命中的亚当吧。过去的日记也不多，也忘记了告诉过谁，那些要省略掉啊。
         在这里我就是跟上帝坦白心底最深处的想法，口才有限，每次祷告，语序很乱，也渴望在我今后的写作过程中神能够与我同在。
   
        

      昨天，在丽珍家一起吃了饭。起先，我不知道他会来，看到他，他还是那么的沉默，我好像比他更沉默。面对自己暗恋很多的男生，当有机会好好沟通时候，我的舌头总是打结了，什么话都说不出来。是不是当年他载着她飞下坡的那一瞬间，成了我脑海里摸不去的永恒。算了，我也说不清自己对他有什么感情，我对他又有多少的了解。多么希望这个时候我命中的王子能早点出现，给我完整的幸福，不再对他抱有任何的幻想。
   晚上，我们三个去看了电影，也算一件难忘的事情。第一次请我看电影的人居然会是他，这都由于丽珍的安排。可是就象这样看无数场的电影，我们之间也不会发生什么故事。他对我来说，就象一座冰山，我没有任何勇气或行动来暖化他。在他面前，我只能是一座比他更冷的冰。。。。。。